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[原创] 闺蜜(女子相声)

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发表于 2019-5-14 11:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
甲:各位老师,家长
乙:亲爱的同学们
合:大家好!
甲:今天我们俩给大家说一段相声。
乙:怎么这女孩子说起相声来了?
甲:女孩子怎么了?现在的中国不但有女科学家、女宇航员,就连我们的三军仪仗队,都出现了女兵的身影。你说,女孩子说段相声有什么特别的?
乙:那倒也是。
甲:不过现在虽然讲究男女平等,但有一个名词是专门属于我们女生的不知道你听过没有?
乙:哪个名词啊?
甲:这个名词就是:闺蜜。
乙:我当然听说过了,闺蜜就是说虽然没有血缘关系,但却无话不谈的那种朋友。这种关系,我妈那个年代叫姐妹儿,我姐那个年代叫死党,到了咱们这个年代就叫闺蜜了。
甲:你知道的还不少。那我问你,你有几个闺蜜?
乙:不多,也就三两个 。
甲:我的闺蜜也不多,但是啊,个个都有特点。
乙:你这话怎么说?
甲:先给你举个例子,我在原来那个学校比较霸道,整天被同学家长告状,没办法,我就转到了现在这个学校。
乙:那换了新的学习环境,你该收收性子了吧?
甲:怎么可能?姐姐我可是女中豪杰,到了哪里都要出人头地的。
乙:还挺能自我吹捧。
甲:在新学校,刚好跟我一个闺蜜同个班级。我就问她,班里女生谁比较牛,我那个闺蜜赶紧用手指了我班另外一个女生。我说好,姐姐就先拿她开刀。
乙:你想干嘛?
甲:没干嘛,我上体育课的时候随便找了个茬就把那个女生给吓哭了,那感觉就一个字:爽!
乙:你这可是校园暴力啊,一点都不好。
甲:没想到我闺蜜说的那个女生牛并不是说她有多凶,而是她爸是我们学校的校长!结果我报到第三天就背了个处分!
乙:你那叫活该!
甲:我还有一个闺蜜,没别的爱好,就是喜欢化妆,有事儿没事儿把她老妈的化妆品往自己脸上招呼,总把自己弄得跟西游记里那白骨精似的。
乙:那刚好啊,你可以扮演个孙猴子,你俩在一起刚好是一出《孙悟空三打白骨精》。
甲:不过我这个闺蜜近视眼,每次化妆以后就不戴眼镜,结果就闹出来不少笑话。
乙:她近视眼有多严重?
甲:这么跟你说吧,5米开外分不清人类性别,10米开外分不清人类与其它动物。
乙:这是够严重的。
甲:这不前天周日,我闺蜜又化了妆没戴眼镜出门了。上了一辆公交车,上车没多久,我这闺蜜赶紧站起来对一个新上车的美女说:“阿姨您坐这吧!”,那个阿姨不好意思就坐下了,她还跟人家阿姨套近乎说,阿姨您的宝宝多大了,看上去可真可爱。弄得人家美女一脸尴尬。
乙:尴尬什么啊?
甲:其实人家美女怀里只抱了一个新买的枕头。
乙:嗨,这事儿闹的!
甲:我还有个闺蜜,姓王,外号叫“王半街”。
乙:怎么给起这么个外号?
甲:这个女生呢,特别能吃,一出去,就能吃遍半条街的饮食店。
乙:她那么能吃,她家也不给她控制一下。
甲:他爸外号“王满街”。
乙:这我明白了,她那是遗传。
甲:前两天“王半街”打电话给我,说周末来找我玩儿。我就赶紧先饿了两天,一口东西没吃。
乙:她来找你,干嘛你先饿两天呢?
甲:你想啊,就她那食量,我哪里是对手啊,我就饿上两天,最多也就跟她吃半饱的时候打个平手。
乙:看来这“王半街”是够厉害的。
甲:这不她来找我以后,扶着我来到了街上。
乙:怎么还扶着你啊?
甲:我这不是饿了两天给饿虚脱了吗?走路啊,有点不稳。
乙:我把这茬给忘了。
甲:我说:“半街啊,咱俩从哪开始啊?”
乙:半街怎么说。
甲:她说她今天不太饿,就想来两个汉堡垫补一下。
乙:啊,就这才垫补一下啊!
甲:反正那一上午,我俩簸箕板、拌面、牛兜,杂七杂八的胡吃了一气,最后她把我扶回了家。
乙:怎么还扶着你啊?
甲:吃撑了,走路有点不稳。
乙:看来跟王半街在一起,你就别想好好走路了。
甲:到了我家以后,她说了一句话把我吓了一跳。
乙:她怎么说?
甲:她说,阿姨什么时候回来啊,我最喜欢她做的湖洋蒸鸡了。
乙:还想吃哪!

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